五一劳动节，放假三天。
　　从开学到现在还没有回家过，一开始只是在准备计算机考试，没有时间，所以很多事情都积累到了五一回家再去处理。
　　上午从学校出来，在桥头转17路车到西站，本以为那车是最快最近的回家路线。可是，今天，在这么一个节假日里，让我真正见识了什么叫做公交车，让我联想到以前别人说北京公交的恐怖，今天算是领教了长沙节假日公交的可怕。每一辆车都已经塞得满满的了，放眼望去，一个字，全是人啊，人！过了几趟车，没有停，直接就过了。那我也只好等下一趟了，等了很久，这长沙五月的太阳却也是如此的火辣，有点受不了。又过来一辆车，人也很多，好不容易的停下来，只见全是人一窝蜂的拥了过去，我只是跟在后面，人这么多，有点不想上去。前门口都已经挤满了人，根本就上不去，司机在前面收钱，让大家从后面上，天啦，这状况未免太可怕了吧。刚把卡递给司机让她给我刷卡，他却退给了我，说装不下了，确实也是，根本就没有立足之地了。我也并不是那么的心急，不能上就不上罢。听见下面有一个男的在对一个女人大声训斥：“人这么多，你去挤什么挤啊。要是被人偷了手机，你不亏大了。还不如打个的过去。”也对哦，我书包就背在背上，手里还提着电脑，这么拥挤，正是小偷喜欢的地方啊，又不是没有过这样在上车的时候遭遇小偷的经历，我怎么就不吸取一点点教训呢，教训一下自己，该注意了。这时，车上下来了两个年轻人，口里还说着，“我不回家了，这么多人，受不了。”于是，我又过去了，好不容易在门口站下来了，根本就没有动弹的地方。车上的人实在是太多了，从来就没挤过这样的车，又是一次人生新的经历啊！脸上在不停的冒汗，我却无法用手去擦拭，眼镜掉下来了也没办法把它推上去，到站了，开门，我就站在门口，没来得及闪躲那么一点点或者说根本就没有闪躲的余地，被车门压到了，简直就是惨不忍睹。一路上，只感觉车子在那晃荡而不是行驶，超载警告铃也在响个不停，天啦，我居然坐在－不对－是站在－这么一个危险的车上。每行驶一点点，我都在祈祷，我在害怕，真的，一不小心就会出什么状况了，那我岂不是完了。最近关于武大还有胶济铁路上的事故让人觉得恐怖。第一次意识到，节假日的交通事故增多原来是这么个样的，还是，恐怖。伴着一声一声揪着我心的超载警告铃，看着西站在一点一点的靠近，我只有一点一点的祈祷，祈祷我们能一路平安，祈祷我们能顺利下车。
　　终于从17路车上下来了，并没有直接的回家，因为我心里想着要去看看班长，想着给他炖汤，想着其他一些乱七八糟的事情。。不知道为什么我就是这样的想要去关心他，希望他好起来。那天去医院看见他的样子，有些伤感，有些不忍心，也有一些的替他担心，那天也在犹犹豫豫的想要给他炖汤好让他补一补，毕竟做了手术而家里人也都不在，这种事情根本就不会有人做的。去了伯伯家，我不知道要怎么说，不知道到底要不要去，不知道，不知道，真的好乱啊。我到底是怎么了？真的很莫名其妙哦。他们开我们的玩笑，我无所谓，那也本是我对待这种事情的一贯作风。而现在，我真的很想很想去关心一下他，是因为觉得他很可怜吗？可是玉米提也一样，脚都打上石膏动弹不了了，我为什么就连看都没去看他一下下呢？　是因为觉得他帮了自己很多忙想偿还一些吗？可是，可是，帮过我的人又何止他一个，我怎么就没这份心情，怎么就不会这么凌乱？到底为什么啊？我真正的目的又到底是什么呀？灿，你告诉我！难道？难道？不是的，不是这样的啊，那应该与——无关。可是，你的很多行为还有你的心情似乎背叛了你自己哦。就像你跑了两次超市，为着给他去买排骨，想着为他炖汤；就像你一整天的脑袋里装的全是这件事情；就像你犹犹豫豫的，在那么晚了还是毅然的选择去看他；就像你在医院和他单独在一起时候有那么一点点不自然哦；就像你在去的路上复杂凌乱的心情，还有回来路上情不自禁的笑容；就像你在和他散步时接到妈妈的电话，嘴上没说心里却在抱怨她怎么挑着这么个时间给你打电话，然后有些心不在焉的和她聊天；就像你们两走在湘雅医学院的路上时，有车过时候，他用身体护着你时你内心里说不出来的喜悦；就像你在抱怨和他在一起散步的时间过得快时，去车站的不舍却还装作若无其事；就像你听见他说，那个碗是立夏上午给他买的时候内心深处只有自己知道的味道，难道那叫做吃醋；就像你想着以后每个星期给他炖一次汤，好让他恢复得更好更快，可能你做不到，但是你期待能有这样的事情发生；就像你想去给他送汤，却害怕流言飞语，而朋友之间的这种闲言闲语你是从来不会放在心上的啊…………灿，你到底怎么了？难道真的是那样的吗？难道这就是所谓的喜欢？不对，应该，大概，可能不是这样的！或许这也只是一种错觉吧，或者这只是对自己没信心的一种表现吧，或者只是因为渴望那么一个人的出现，可以实现自己的价值可以去做很多很多我想好了却没有过的事情。可是，我似乎并没有那么一种心情地希望时时刻刻的见到他，虽然他一个多星期没去上课，我很关注，哪一节课没去我似乎也很清楚啊；也没有那么一种心情会要时时刻刻的想着他，虽然有时候想到他的事情想到一些关于我们的故事，我会用心来思考或是回味或是什么我也说不清楚；有时候还觉得自己挺自卑的，觉得自己长相不如立夏，有些地方确实也不如她，害怕他喜欢的人是立夏，甚至希望他喜欢的人会是我，或是觉得他喜欢的人是我并不认识的也好至少不是我所熟悉的立夏；我这是怎么了？很奇怪啊￣本不应该是阳光的灿儿想的问题，本不应该是灿儿思考担心的却这样能让我欢喜让我忧，这难道就是经常在电视剧里的情节？还是我最近看电视剧看得太多而产生的幻觉？我不明白！就这样把答案交给上天吧。
　　记得曾经在中学时代和女生一起讨论过的一个问题：要是遇到你喜欢的男生，你会去追他吗？我的答案很坦率——会。尽管很多女生的答案是否定的，尽管当时我还在笑她们为什么不去追求自己的幸福，而现在我似乎明白了。作为一个女生，你真的真的很难做到这样！就像我这样，分不清楚到底是友情还是爱情，却也不敢去确认，只是这样愚昧的交给上天。这大概就是所谓的悲哀吧，灿，你真的有些可怜哦。
　　或许，一切都只是一种错觉，就像去年的那个时候，你遇见了那么一个大笨猪猪一样，虽然那不会是同一型的，但似乎心情确实异曲同工。那就这样吧。