每个人都有自己的生活方式，也有各自的追求，有的希望一生幸福，有的希望一生平安，而我的希望只是家人能和睦相处。但是，就是这么简单的一个希望都不能实现，在我的人生经历中，伴我长大的是一段不堪回首的经历，它让我坠入了痛苦的深渊。
　　这话得从1995年说起，当时因为中考的失利，我没能考上理想的高中，当时的心情很差，对什么事情都好像没了兴趣，父母之间的关系也一直不好。看到我这样，他们希望我学些技能，所以就让我去了当地的一所职校读书。因为性格比较内向，在学校的朋友很少。值得庆幸的是，我找到些朋友，其中有位叫张敏的女孩，让我动了心，因为她是第一个和我聊天的人。虽然她长得不是美若天仙，但她的真诚和可爱吸引了我，好像她的眼睛会说话似的，每当看见她，我心里的坚冰好像被她融化了，心里第一次有了一个让我奋斗的目标。我想当我毕业考上好大学时就和她说：“我爱你”，并让她成为我的女友。然而，父母那时的争吵愈演愈劣，甚至大打出手，我也曾不只一次劝说他们和好，可每回都是不听我的劝说，好像我是个可有可无的人，所以后来很少去管他们。那个时候，真想找她说说，可又怕她不能理解。没办法只好独自忍受这种痛苦，我好想和朋友诉说心中的痛苦啊！这种不能言语之痛一直缠绕着我，也许就因为这样，我才有了后面的经历。
　　1998年，那年对我来说，发生了很多的事，先是妹妹受伤，后是弟弟出事，再后来是父母的离婚，当时我以为这种只存在于电影或电视中的镜头是不可能发生在我的身上。不过，它还是发生了，我变得更加消沉，就算是看到她时，我也没能有所改变，我的热情好像一下子没了，当时突然产生了一个奇怪的想法，正是因为这个想法使我一生后悔。
　　当时基于对“性”的渴望，和对父母的抱怨，以及为了摆脱那种孤独、寂寞无法言语的痛苦，我选择了一种极端方法“手淫”，这是一种暂时让我忘记一切的方法，它能让我感受到快乐和满足，一开始是每周三四次。可后来发现这只是一种假象，它不但不能治疗我的伤痛，反而让我更加痛苦，让我更加痛恨自己的言行，我更加不能向她表达自己情感，反而每次见到她都有种自卑。我很想和她说，但后来那变成了一种奢望。我想通过我的变化，引起父母的注意，他们没有注意到，反而更加的激烈，从那时起我更加的孤单，好像站在悬崖边上，一不小心就会坠崖。我开始封闭自己，包括自己的感情，到后来我上了瘾，变得更加无法自拔，有几次我甚至想到过死亡。当后来发现我真的错了时，父母变得不再争吵时，他们也老了许多，我不想让他们到老时孤苦无依，我开始想改变自己，不断地想通过治疗变好些。可我上医院时发现自己已经得了“不育症”。我想，我说到这时，大家明白了吧，我不想我的历史在别人的身上重演。所以，请那些正在“手淫”或想“手淫”的朋友们清醒些，这不是一个改变现状的最好方法，不要到了我这种程度才后悔莫及，这就是我，一个手淫者的痛苦自诉。
　　此时此刻，我准备着，准备着去迎接我人生最大的考验。