没妈

　　五一休息，母亲去妹妹家了。铺天盖地的静覆压下来，心里空空如也。
　　在床上躺了一天。
　　第二天仍然没有吃饭。
　　厨房冰箱里都是空的，我舔舔嘴唇，喝了几口矿泉水。
　　母亲走之前跟我说：你上饭店吃饭吧！
　　母亲根本想不到，我是连下楼都懒得下的。

　　的确是饿，“没妈的孩子真可怜！”念头只是一转，忽然就凝固了。“没妈！没妈！”思绪在这两个字上缭绕了几圈，眼泪竟然掉了下来！

　　是的，迟早。
　　即使是想一想，世界就被眼泪淹没了……

　　妈妈都在干什么

　　“妈妈都在干什么”？以前我从来没有想过。只知道一按门铃，咔嚓一声，就进来了。然后三楼东侧的门已半开，饭菜正香喷喷地摆在桌子上。从来，我都吃得头也不抬！
衣服脏了，脱下来。
　　第二天，洗好的衣服就叠得整整齐齐的摆在我房间的桌子上。
不经意擦了一下电脑桌，咦！怎么有一层灰呢？不由自主看了看脚下，出去看了看客厅。果然！
妈妈都在干什么，我想我知道了！

　　罪恶感

　　记得小时候，每当舅舅买了棉手套，姥姥总在棉手套手心部位缝上两个大补丁。母亲的确是姥姥的亲闺女！
　　这不，在哪家饭店吃到了好吃的，总想带她去吃！只要一张嘴，马上就被驳回了，还要承受一顿责备。给她买新衣服，她都留着出门穿。这“出门”就是去别人家做客的意思。据我观察，母亲整年也难得出门一次。
　　楼房装修好了，母亲的卧室我精心设计了，是淡雅的绿色调。因为我知道妈妈离不开田野的颜色。把母亲从农村接出来。她入住的第一件事是把几百元的床被床罩好好收了起来。明亮的卧室几千元的大床上铺着12元的绿被单和她舍不得送人的小褥垫。那小褥垫是我小的时候那个小棉被的改写版。看着这两样东西把房间格调破坏殆尽，当然要力争，可是败下阵来的总是我。索性随她去了！
　　不愿意和母亲上街，因为她从来不打出租车。勉强陪了她几次，直累得呲牙咧嘴。几次想要打出租车，都强忍住没敢说。她经常说：“那好几元钱，买啥不好呢？你们这代人都败家！”
　　是的“败家”！母亲说的对，我真是败家的！
　　我从不敢告诉她，我的一套化妆品就得近千元。
　　身上穿的衣服都是几百元一套。
　　好友回来，几顿饭店下来五百六百就没了。
　　平日你请我我请你，几百几百不当钱。
　　意识里少有节俭观念，上街喜欢什么就买什么，一百二百眨眨眼就不见……
　　母亲没来的时候，不觉得有什么。可是，自从和母亲生活在一起，总是感觉心虚。回家报账总是打好多折，感觉自己都被折得猥琐了。这猥琐的感觉我不喜欢，可是没办法，我在母亲面前总是抬不起头来！我知道，那是实实在在的罪恶感！
　　现在，每当大把花钱的时候就会想起母亲。罪恶感就油然而生。今天我把这些写出来，只是想说：妈，以后我一定改！

　　想不起来

　　今天，我在回忆母亲的长相。想了好一会儿，忽然很沮丧，我竟然想不起来！母亲整天围着我转，我却从来没有认真看过她几眼。我知道，我是太自私了！
　　我一头扎在自己的世界里，在意着自己的喜乐。大部分时间我上班不在家，回到家就窝在自己的卧室里上网，而且还要把门在里面锁上。只留母亲一个人面对大片大片的空白时间。我不是不知道母亲要和我说说话，可是我一直认为她的话很无聊。无非是舅妈病好了，买菜时遇到熟人了，谁谁的孩子也结婚了，或是从前，唉！从前……只要她一提话头，我就会飞也似的逃回房间，沉重的关门声后，母亲的嘴仍然半开着，可是再也发不出声音来！
　　从来没有单独和母亲照过相。记忆中只妹妹结婚时，一家几口人照了一张。嫁女儿谁能欢喜得起来？母亲眼里还有泪光在闪！
　　此刻，我的眼里也闪着泪光。从未有过的钝痛在胸膛蔓延。明天是母亲节，明天一定要和母亲照张相片！

　　母亲节

　　办公室黄姐的桌子上插了一朵花，昨天晚上我看了看。是她小女儿送她的母亲节礼物！今天一整天，黄姐对着那朵假花微笑出神。
　　今天中午，见各个花店都摆着母亲节鲜花。而那些阳光一样，空气一样的母亲们，在被漠视了一年后，终于被良心发现了。我说终于不夸张！
　　这两天花店生意特别火，因为人们总想弥补，并且尽可能买得贵一点。其实谁都明白，那种恩情怎么能用几朵花搪塞完？
　　我曾被人交口称赞，无论是故乡还是现在。我曾被人目为孝顺的典型，很多亲戚朋友用我教育自己的小孩儿。可是我真的就无愧吗？
　　是的，我每个月赚的几千块钱总是分给母亲一半。总是告诉她喜欢什么就买什么。家里家外我都承担下来，不用她操什么心。我很要强，什么都做得让她骄傲。我把母亲从农村那两间低矮破旧的土房里接出来享福，让她安度晚年！人们都说，你看人家的闺女，啧啧……
　　忽然心里的疼痛越来越清晰，我决定：这个母亲节一定要给母亲过得风光！